¿Ve realmente a su hijo?
La paternidad helicóptero se ha convertido en la norma estadounidense, pero puede que no sea la mejor forma de conectar con nuestros hijos.
Por Daniel J. Siegel, Doctor en Medicina, y Tina Payne Bryson, Doctora en Filosofía.
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6 de enero de 2020
Créditos Francesco Ciccolella
Tómese un momento y avance mentalmente hasta un día en el futuro en el que su hija, ya adulta, mire atrás y hable de si se sintió realmente vista y abrazada por usted. Tal vez hable con su cónyuge, un amigo o un terapeuta, alguien con quien pueda ser totalmente sincera. Tal vez diga: "Mi madre no era perfecta, pero siempre supe que me quería tal como era". O: "Mi padre me quería de verdad y siempre estaba de mi lado, incluso cuando hacía algo mal". ¿Su hijo diría algo así? ¿O acabaría hablando de cómo sus padres siempre querían que fuera algo que no era, o no se tomaban el tiempo necesario para entenderla de verdad, o querían que actuara de formas que no eran auténticas para desempeñar un papel concreto en la familia o parecer de una determinada manera?
Dicho de otro modo, ¿se sienten nuestros hijos vistos por nosotros? ¿Se sienten realmente vistos por lo que son, no por lo que nos gustaría que fueran, y no filtrados por nuestros propios miedos o deseos?
Hoy en día, los padres estadounidenses se sienten cada vez más presionados para practicar algún tipo de "hiperpaternidad", un estilo de crianza de los hijos que exige mucho tiempo y recursos y que también se conoce como "paternidad helicóptero". A pesar de que la mayoría de los padres lo consideran el enfoque óptimo, la hiperpaternidad la practican sobre todo los ricos, que invierten enormes cantidades de tiempo y dinero en un esfuerzo por dar a sus hijos todas las ventajas posibles: desde clases de mandarín para bebés y clases particulares de oboe hasta equipos de fútbol itinerantes y tutorías para el examen SAT.
La crianza intensiva es problemática no sólo por la presión que ejerce sobre los padres, sino porque algunas investigaciones sugieren que todo este agotador esfuerzo parental puede no ser la mejor manera de criar a los hijos. De hecho, nuestra investigación y experiencia sugieren que criar niños felices, sanos y prósperos requiere que los padres hagan una sola cosa clave. No se trata de leer todos los best sellers sobre crianza ni de apuntar a los niños a todas las actividades adecuadas. Ni siquiera tienes que saber exactamente lo que haces. Basta con presentarse.
Acudir significa poner todo tu ser, tu atención y tu conciencia, en ese momento con tu hijo. Cuando nos presentamos, estamos mental y emocionalmente presentes para nuestro hijo en ese momento. Naturalmente, nadie puede hacer esto para todo el mundo todo el tiempo, pero como explicamos en nuestro nuevo libro "The Power of Showing Up" (El poder de estar presente), la idea es abordar la crianza estando presente y consciente en las interacciones con tu hijo, y hacer reparaciones cuando eso no ocurra.
Las investigaciones longitudinales sobre el desarrollo infantil sugieren que uno de los mejores indicadores de la evolución de un niño -en términos de felicidad, desarrollo social y emocional, relaciones significativas e incluso éxito académico y profesional- es haber recibido cuidados sensibles y de apoyo en una etapa temprana de su vida. Creemos que el elemento clave es un adulto que haya apoyado al niño ofreciéndole lo que llamamos las "cuatro S": ayudarle a sentirse 1) seguro, es decir, protegido y a salvo de cualquier daño; 2) visto, es decir, que sepa que te preocupas por él y le prestas atención tal y como es; 3) calmado, es decir, que sepa que estarás ahí cuando sufra; y 4) seguro, es decir, que se desarrolle a partir de las otras S para que confíe en que le ayudarás a sentirse "en casa" en el mundo.
En el mundo de la hiperpaternidad intensiva, la tercera "S", "visto", a menudo parece quedar relegada a un segundo plano. Todos sabemos que debemos mantener a nuestros hijos seguros y protegidos, y la mayoría creemos que debemos calmarlos cuando están enfadados. Pero, ¿qué hay de verlos de verdad?
Ya conoces los tópicos del padre que empuja a su hijo desinteresado a ser atleta, o de la madre que obliga a su hijo a sacar sobresalientes, independientemente de sus inclinaciones. Son padres que no ven quiénes son realmente sus hijos. Si ocurren ocasionalmente a lo largo de la infancia, no supondrán una gran diferencia: nadie puede ver realmente a un niño el 100% del tiempo. Pero con el tiempo, la sensación del niño de no ser visto no sólo puede perjudicar al niño, sino también a los padres y a la relación.
Eso plantea una realidad desgarradora: hay niños que viven la mayor parte de su infancia sin ser vistos. Nunca se sienten comprendidos. Rara vez tienen la experiencia de que alguien sienta sus sentimientos, adopte su perspectiva, conozca sus gustos y aversiones. Imagínese cómo se sienten estos niños: invisibles y solos. Cuando piensan en sus profesores, en sus compañeros, incluso en sus padres, un pensamiento puede pasar por sus mentes: "No me entienden en absoluto".
¿Qué impide que un niño se sienta visto y comprendido? A veces, es cuando vemos al niño a través de una lente que tiene más que ver con nuestros propios deseos, miedos y problemas que con la personalidad individual, las pasiones y el comportamiento de nuestro hijo. Tal vez nos fijamos en una etiqueta y decimos: "Él es el bebé", o "Ella es la atlética (o tímida o artística)". O "Es testarudo, como su padre". Cuando definimos así a nuestros hijos, utilizando etiquetas o comparaciones para captarlos y categorizarlos, nos impedimos verlos tal como son.
Incluso en nuestros momentos más bienintencionados, podemos caer en la trampa de esperar que nuestros hijos sean algo distinto de lo que realmente son. Puede que queramos que nuestro hijo sea estudioso, deportista, artista, ordenado, orientado al logro o cualquier otra cosa. Pero, ¿y si simplemente no le interesa meter una pelota en una red? ¿O incluso es incapaz de hacerlo? ¿Y si no le interesa tocar la flauta? ¿Y si no le parece importante sacar sobresalientes, o le parece poco auténtico ajustarse a las normas de género?
Ver a nuestros hijos también significa estar dispuestos a mirar más allá de nuestras suposiciones e interpretaciones iniciales. Si tu hijo está callado cuando se encuentra con un adulto, puedes suponer que está siendo maleducado e intentar mejorar sus habilidades sociales. Pero puede que simplemente se sienta tímido o ansioso. En lugar de corregir sus modales de inmediato, lo primero que debes hacer es observar dónde se encuentra en ese momento y tratar de comprender los sentimientos que subyacen a su comportamiento.
Se trata de desarrollar una actitud de curiosidad y no de juicio inmediato. Cuando tu hijo pequeño juega a "empujemos el plato de espaguetis de la trona", lo primero que puedes pensar es que te está presionando. Pero si le miras a la cara y te das cuenta de lo fascinado que está por las salpicaduras rojas en el suelo y la pared, puede que te sientas y respondas de otra manera. Puede que te sientas igual de frustrado por tener que limpiarlo, pero quizá puedas hacer una pausa y preguntarte: "Me pregunto por qué habrá hecho eso". Si tu curiosidad te lleva a verle como un joven investigador que recopila datos mientras explora este mundo tan nuevo para él, puedes responder con intencionalidad y paciencia, incluso mientras limpias su experimento. (Y quizá sacar tu propia conclusión y poner una toalla la próxima vez que sirvas pasta).
Cada niño es un individuo. Cuando nuestros propios deseos y suposiciones nos llevan a percibir a ese niño como algo distinto de lo que es, somos incapaces de verlo con claridad. Y si no podemos ver a nuestros hijos, ¿qué queremos decir realmente cuando decimos que los queremos? ¿Cómo podemos abrazarlos como las personas que son?
Al final, ver de verdad a tus hijos no consiste en ser una especie de superpadre. No tienes que leer la mente, trascender tus defectos o alcanzar la iluminación espiritual. Y, desde luego, no tienes que volverte loco a ti mismo ni a tu familia intentando asistir a todas las actividades de enriquecimiento disponibles. Sólo tienes que aparecer, permitiendo que tus hijos sientan que los entiendes y que estarás ahí para ellos, pase lo que pase. Cuando lo hagas, les estarás enseñando a amar y a relacionarse. Tendrán más probabilidades de elegir amigos y parejas que se preocupen por ellos y los apoyen, y aprenderán a hacerlo por los demás, lo que significa que desarrollarán habilidades para mantener relaciones sanas, incluso con sus propios hijos, que podrán transmitir la lección a las generaciones futuras. Eso es lo que significa ver, ver de verdad a tus hijos.
Entonces, tal vez algún día, se sentarán contigo a tomar una taza de café y te harán saber lo agradecidos que están por la forma en que los viste por lo que eran, y por la forma en que apareciste en sus vidas.
El Dr. Daniel J. Siegel y la Dra. Tina Payne Bryson son los autores de "The Power of Showing Up: How Parental Presence Shapes Who Our Kids Become and How Their Brains Get Wired".