7 necesidades emocionales esenciales que todos los padres deben conocer
Mark Tyrrell
Cuando se conocen las necesidades emocionales básicas de las personas, se puede identificar lo que puede desencadenar un comportamiento desafiante y lo que puede ayudar a reducirlo y a crear un entorno más tranquilo en general.
Tener en cuenta las necesidades de su hijo o adolescente puede facilitar (y agilizar) la identificación de lo que debe cambiar o suceder para resolver situaciones difíciles. Del mismo modo, ser consciente de las necesidades emocionales básicas te permite darte cuenta de lo que hay que cambiar para que el entorno o la situación sean mejores para ti.
Cuando tus necesidades estén cubiertas , tendrás una mayor tolerancia al estrés. Y lo mismo puede decirse de tu hijo. Si sus necesidades personales se satisfacen adecuadamente, es menos probable que se pongan agresivos, e incluso si se ponen agresivos es más probable que se calmen más rápido y sea más fácil tratar con ellos.
He aquí siete necesidades básicas que debes incorporar a la crianza de tus hijos.
1)La necesidad de dar y recibir atención
Todos tenemos la necesidad de llamar la atención.
Si alguien siente que no recibe suficiente atención, es más probable que se comporte de forma negativa.
Puede que se sientan ignorados y, por tanto, les resulte más difícil tolerar a otros miembros de la familia, amigos o profesores, y que se enfaden más con ellos. O puede que no reciban suficiente atención en casa, o que se encuentren en una situación en la que nadie les reconozca, por lo que se sienten ignorados, lo que podría provocar un incidente.
La falta de atención puede provocar ansia de atención o abatimiento por no tenerla. Algunas personas pueden empezar a cambiar de carácter y a exagerar para satisfacer esta necesidad, incluso volviéndose agresivas. Otras responden retrayéndose.
2)La necesidad de respetar la conexión mente-cuerpo
Las personas que duermen poco o hacen poco ejercicio tienen más probabilidades de volverse mentalmente letárgicas y más propensas al estrés y la ira. Son más propensas a estallar debido a su menor tolerancia.
Por el contrario, alguien que en general es feliz y alegre y encuentra muchos motivos para reírse probablemente estará más libre de estrés y será más tolerante con los que le rodean. Parecerá tener más "capacidad de afrontamiento".
Cuanto más estresadas están las personas, menos tolerancia tienen al dolor físico y, al mismo tiempo, más probabilidades tienen de sufrir dolores y cefaleas.
Una persona relajada no sólo será más tolerante al dolor, sino que también será menos propensa a experimentarlo.
3)La necesidad de objetivos y metas
Todo el mundo necesita objetivos en su vida. No sólo por las recompensas específicas, sino porque todos estamos predispuestos a buscar un propósito y a querer logros.
Alguien que se vuelve agresivo tiene un propósito o una agenda que intenta conseguir. Dependiendo de su edad y comprensión, puede que no lo tengan formulado de una forma que puedan articular claramente, sino sólo ideas vagas y confusas de lo que quieren y que les ha llevado a comportarse como lo hacen.
Para mantener bajo control el estrés es útil fijarse pequeños objetivos alcanzables, tanto si se es padre como si se es hijo o adolescente.
No intente hacerlo todo a la vez y haga las cosas en trozos pequeños y manejables. Y ayude a su hijo a aprender a dividir las cosas en trozos más pequeños.
Los pequeños objetivos alcanzables permiten al niño sentir con frecuencia que ha logrado algo que supone un paso en la dirección de algo que desea. Cada vez que logran algo, saben que tienen más probabilidades de conseguir lo que quieren, y cada logro frecuente es en sí mismo algo que desean.
También es importante centrarse en elogiar y promover el esfuerzo realizado más que el resultado final.
Las investigaciones han demostrado que los niños a los que sólo se elogia por el resultado final están menos motivados para intentar alcanzar metas más difíciles por miedo al fracaso (a no ser elogiados). En cambio, los niños que son elogiados por su esfuerzo no tienen ningún problema en intentar alcanzar objetivos más difíciles, porque saben que serán elogiados independientemente del resultado.
4)Necesidad de conexión con algo más grande
Es un rasgo humano querer sentirse parte de algo más grande que uno mismo (ya sea una religión, un grupo o una causa).
Tu hijo querrá encajar; es probable que quiera unirse a una pandilla o tener un círculo de amigos íntimo, y que quiera integrarse en la familia.
El deseo de un niño de integrarse en la familia varía con la edad. Un niño pequeño querrá complacer más a la familia, mientras que los adolescentes normalmente solo quieren tener a la familia cerca cuando están disgustados y necesitan apoyo emocional, o cuando quieren que la familia haga cosas por ellos.
Tener esto en cuenta en la crianza de los hijos le servirá para muchas cosas, incluida la satisfacción real de muchas de estas necesidades.
Un niño o adolescente "marginado" (ya sea de su familia o de su grupo de iguales) puede volverse emocional y sentir que no pertenece a su entorno. Esto puede provocar depresión, resentimiento e ira.
5)Necesidad de estimulación y creatividad
El cerebro humano está programado para necesitar estímulos y creatividad. Necesitamos pensar en cosas nuevas y hacer cosas nuevas. Cuando esto se nos niega, nos aburrimos, nos angustiamos y nos estresamos.
En circunstancias en las que no ocurren muchas cosas y el aburrimiento puede instalarse con demasiada facilidad, las personas pueden crear "juegos" para satisfacer esta necesidad, o empezar a "jugar" para intentar conseguir algún tipo de estimulación.
6)Necesidad de sentirse comprendido y conectado
Cuando las personas se llevan bien entre sí, se sienten conectadas. Cuando una familia se comunica bien y hacen cosas juntos, es probable que esta necesidad se satisfaga adecuadamente.
Pero si un niño es excluido de la familia, o no se lleva bien con nadie, es probable que se deprima rápidamente y se desanime. Un niño o adolescente que intenta explicar cómo se siente, que intenta hablar con sus padres pero no recibe la ayuda que espera, puede empezar a sentir que ha sido rechazado y que nadie le entiende.
Hay muchas situaciones en las que los niños pueden sentir que no se les escucha o no se les entiende. Es comprensible que esto les enfade aún más.
Lo mejor es hacer todo lo posible por ayudar. Concuerda con ellos en la medida de lo posible -siempre hay algo con lo que puedes estar de acuerdo en lo que dicen- y si tienes que discrepar, haz lo posible por evitar decir cosas como "Sí, pero...", ya que esto tenderá a ponerlos aún más a la defensiva.
7)La necesidad de sentir una sensación de control
La sensación de control es vital para todos nosotros. Desgraciadamente, hay muchas situaciones en las que se nos arrebata el control, especialmente en el caso de los niños.
Los niños intentan darse cierto control a su manera. Pueden desarrollar rituales o supersticiones (como decir algo antes de comer, ordenar las cosas de una manera determinada, "no pisar las grietas" o tener un objeto de la suerte).
Es probable que los niños que mejor afrontan el estrés y las situaciones difíciles sean capaces de crear control en su propia mente. Los padres deben dar al niño todas las oportunidades posibles para que sienta que tiene el control, pero estableciendo esa libertad dentro de unos límites concretos.
A veces, la mejor manera de gestionar situaciones y evitar agresiones es dar al menos la ilusión de control a los implicados.
Por ejemplo, un padre puede dar a su hijo varias "opciones" entre las que elegir. Cuando yo trabajaba en guarderías residenciales, ofrecíamos a los niños la posibilidad de elegir un tentempié antes de acostarse, o les preguntábamos si querían que les despertáramos a las 7.15 o a las 7.30 de la mañana, y si querían que les lleváramos una bebida a su habitación cuando se despertaran. O les sugeríamos que, como se habían portado bien, podían elegir si se iban a la cama a las 7:30 o a las 8:00.
Hay muchas formas de ofrecer opciones o encontrar algo sobre lo que una persona tenga control en una situación. Si alguien siente que no tiene control, puede volverse agresivo, así que ayúdale a tenerlo.
Otro ejemplo de mi trabajo en guarderías: a veces se le decía a un niño que no se levantaba a tiempo por las mañanas que si no se levantaba en quince minutos le quitarían la televisión de su habitación hasta que demostrara que podía levantarse a tiempo tres días seguidos. (Por supuesto, a estas alturas ya les habría pedido que se levantaran varias veces).
Esta sanción da el control al niño. Si se levanta, conserva el televisor. Si no se levanta, pierde la televisión, pero puede recuperarla en tres días.
O podrían perder la televisión durante más tiempo si siguen sin levantarse a tiempo. La elección es suya, ellos tienen el control.
El personal también obtiene el resultado que desea, porque el niño tiene que aprender a levantarse a la hora para recuperar su televisor y que se pondrán límites y se actuará en consecuencia.